.... Наркоманы вмазались а их пробило на Сушняк...и ну послали одного за минералкой собрали мелочь...отправили.
Час нету...
Два нету...
Три нету...

Мля дак где он? Встали пошли на поиски... .Смотрят он идет:

- Мужики извините, минералки не было я Килограм пряников взял!

Добавлено (03.01.2008, 23:24)
---------------------------------------------
Поймал дед золотую рыбку!!
Ну как обычно...мол отпусти,я исполню любое желание.
Дед думал думал и говорит:хочу что в ираке война закончилась!
рыбка говорит:не сложно там все дела...давай другое.
тогда дед говорит:ну зделай из моей бабки ох...ую соску!!рыбка
да без проблем,тока принеси её фотку...
принёс дед фотку...рыбка сотрела смотрела и говорит:
Ну нахер тащи глобус будем твою чечню искать

Добавлено (03.01.2008, 23:28)
---------------------------------------------
Летят в самолете русский, француз и американец.
Француз руку высовывает из самолета, понюхал и говорит:
Франция.
Его спрашивают:
- Как узнал ?
- Духами пахнет...
Через некоторое время американец руку вытаскивает, понюхал и говорит:
Америка.
- Как узнал ?
- Деньгами пахнет...
Ещё через некоторое время русский руку вытаскивает и говорит:
Россия !!!
- Как узнал ?
- Часы сняли...

Добавлено (03.01.2008, 23:30)
---------------------------------------------
В роддоме перепутали детей итальянки , русской , немки и эстонки .
Начали разбираться : сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку .
Глядь - один ребёнок ручки тянет . Мать забирает его .

Дальше очередь немки : - Хайль Гитлер !!!
Смотрит , один тоже отреагировал . Забирает сына .

Далее русская подходит и , не слова не говоря , забирает одного из оставшихся детей .
Эстонка : - А почемуу это тыы сабирааес егоо ? Откута ты снааес сто это твоой ?
Русская : - А потому , что когда немка сказала "Хайль Гитлер" , мой кулачки сжал , а твой обосрался !.

Добавлено (03.01.2008, 23:30)
---------------------------------------------
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Добавлено (03.01.2008, 23:32)
---------------------------------------------
Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: - Ну, перчатки нужны.
Продавец: - Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: - Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние?
М: Зимние.
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте, мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но идет. В новом отделе повышенным голосом говорит:
"Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ".
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: Пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. (гневно): что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы
Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу…
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который
держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит:
Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!

Добавлено (03.01.2008, 23:34)
---------------------------------------------
Жили-были два лесоруба. И вот однажды один из них отрубил
себе кисть руки. Другой тут же подхватил ее, засунул в
целлофановый пакет и отвез друга в ближайшую больницу. Хирург посмотрел и говорит:
- Да, рука - дело сложное, быстрее чем за четыре часа не управлюсь.
Друг пришел через 4 часа:
- Ну как? Где он?
- Да на первом этаже в настольный теннис играет. Друг
спустился вниз и на самом деле застал своего друга, игравшего
оперированной рукой.Через неделю они опять рубили деревья и
тот же лесоруб отрубил себе ногу.Второй засунул ее в
целлофановый пакет и отвез пострадавшего к тому же хирургу.
Врач, осмотрев, сказал:
- Нога - это гораздо сложнее. Приходите через шесть
часов.Когда лесоруб вернулся через шесть часов, он застал
коллегу играющим в футбол. Через неделю они опять рубили
дрова и тот же лесоруб отрубил себе голову. Его друг засунул
ее в целлофанновый пакет и отвез к доктору, который сказал,
что на этот раз надо прийти через 10 часов. Пришел через 10
часов. На докторе лица нет.
- Ну как?
- Умер.
- Да вы не расстраивайтесь так. Как-никак голова - сложнейшая операция.
- Да какая к черту операция! Он в твоем дурацком пакете задохнулся!

Добавлено (03.01.2008, 23:37)
---------------------------------------------
Из дневника полярной экспедиции...
- Сегодня 15 января...Идем уже две недели...
Полюса не видно...
- Андрей не дойдет...Слабенький он...
А нас слишком много в сани набилось...

-------------------------------------

У мальчика небыло ножек...
Сидит он в своем потертом инвалидном кресле
и смотрит мультики...
Вдруг заходит папа, подходит к телевизору и
переключает на футбол.
- Папа, говорит мальчик, я хочу смотреть мультики
- Так иди да переключи, говорит папа...
- Так у меня же ножек нету!
- Нет ножек - нет и мультиков!!!

----------------------------------------
- Мама, мама я бабушку видел!
- Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.

-----------------------------------------
Перед казнью осужденный обращается к палачу:
- Я отказываюсь класть голову на эту плаху, сделайте ее в два раза ниже.
- Что же вас не устраивает? - удивляется палач.
- Дело в том, что если моя голова рухнет с такой высоты, то не избежать сотрясения мозга !
- Выше голову! - сказал палач осужденному.

---------------------------------------------
В Днепре столкнулись два пловца.
- Извините, все вокруг в купальных костюмах, а Вы в черном костюме, шляпе...
- Потому что все купаются, а я тону.

-------------------------------------------------
На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
- Контрольное захоронение!

----------------------------------------------------
Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:
- Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!

------------------------------------------------------
- Как себя чувствует ваш муж ? Он все еще стpадает лунатизмом ?
- Hет, с этим, слава богу, покончено.
- Hеужели вылечился?
- Hет. Он в конце концов свалился с кpыши.
-------------------------------------------------------

Добавлено (03.01.2008, 23:38)
---------------------------------------------
Как себя чувствует ваш муж ? Он все еще стpадает лунатизмом ?
- Hет, с этим, слава богу, покончено.
- Hеужели вылечился?
- Hет. Он в конце концов свалился с кpыши.

Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та - в слезы, а он ей:
- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай !

- Какие у вас красивые зубы, Фрекен !
- Это наследство моей матери.
- Как здорово: что они вам подошли !

- Мама, а почему у папы уши такие синие ?
- Не хочешь, дочка, не кушай.

- Папа, папа, не надо меня шлепать! - закричал сынишка. Но
папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.

После сражения могильщик подбирает убитых. Офицер кричит ему:
- Что ты делаешь?! Бросаешь в яму человека, а он еще что-то
шепчет!!
- Господин капитан, если слушать, что там каждый из них шепчет,
вообще убитых не будет.

Добавлено (03.01.2008, 23:43)
---------------------------------------------
Новый русский отмечет день рождения в самолете.
Завалившись в кабину к пилоту, он потрясая пачкой баксов,
говорит:
Сделаешь пять мертвых петель, в натуре!
Пилот сделал даже больше...
Спустя какое то время, из туалета, пошатываясь, выходит
наркоман:
-"Говорили, что косяк забористый - но в этот раз так
торкануло- аж за шиворот себе насрал!!!"

В ресторане, мужчина перед зеркалом пытается завязать
галстук.Проходящий мимо официант предложил помощь. Уложив
мужчину на банкетку, официант в два счета виртуозно завязал
галстук. Вставая, мужчина спросил:
- "Вы так блестяще умеете завязывать галстуки! Вы
работали костюмером?"
- "Нет сэр. Раньше я работал в морге!"

Наркоман приходит к другу
- Вася дома? Нет, Вася умер!
Так я не понял, мы сегодня с ним что ли не пойдем траву покупать?

Двое парней на пляже наблюдают за красивой девушкой, которая
вдруг начала тонуть. Ни секунды не раздумывая, оба бросаются
в воду. Вытащив девушку, они усиленно начинают делать ей
искусственное дыхание рот в рот.
- "Постой!"-говорит один, "Что то тут не то"
-"Вот и я говорю: Та была в ластах, а эта почему то в
коньках...."

Группа студентов, во время сессии, не выдержали напряжения, и
умерли кто как. Встретившись в аду, решили пойти, наказать
Ленина. Смотрят- стоит большой котел с кипящей смолой. А из
котла знакомая лысая голова, с бородкой околышем. Студенты
окружили котел, и один из них замахнулся битой на Ильича.
-"Это ты, лысый козел, завещал "Учиться , учится, и еще
раз учится?!!!"
- "Что вы, что вы, ебята, я пьесто учечку уасписывал!!!"

-"Тетенька, тетенька! А какие у вашего малыша глазки?"
- бежит за женщиной с коляской ребенок лет 6-ти.
- "Серые" -отвечает женщина
Ребенок протягивая ей что то в ладошке-
-"А вот и неправда, тетенька! Зелененькие !"

Белая женщина в возрасте родила совершенно черного
мальчика. Увидев его в руках медсестры, она улыбнулась:
- Вот будет доволен мой старик! Он так обожает
черный юмор!

Я хочу умереть тихо, спокойно, во сне, как мой отец.
А не в страшных, жутких мучениях, как 28 пассажиров его
автобуса.

Хоронят мужика. Прохожий спрашивает:
- От чего он умер?
- А читай на венках, - советуют ему. Тот читает: "От любящей жены"; "От тещи";
"От детей"; "От профкома".

Звонок в дверь.
- Гоша дома?
- Гоша умер. Через пять минут снова:
- Гоша дома?
- Вам же сказали, что он умер!
- Я что-то не понял: он что, за маком не поедет?

Беседуют два врача.

- Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало,
что у него был рак.
- Это что, - говорит второй. - Я недавно одного целый месяц от желтухи лечил.
Оказалось - китаец.

Приходит мужик в мясной магазин и спрашивает:
- У вас мясо есть?
- Нет.
- Как это нет, у вас же на магазине написано "Мясо".
- Ну и что, у меня на заборе "х..й" написано, а там дрова лежат.

Пришел мужик в магазин.
- У вас сметана есть?
- Нет.
- Так вам и надо!

Утром глава Советского государства заходит в свой кабинет, а в его кресле сидит
Иван Сусанин.
- О, дорогой вы наш товарищ Сусанин, почему же вы без предупреждения пришли? Я
бы по такому поводу все Политбюро собрал. Сусанин деловито отвечает:
- Вот-вот, собирай. Как соберешь, так и пойдем.

Владимир Ильич приходит домой:
- Напегдели! Напегдели! Надюша, опять были това'ищи из села?

- Владимир Ильич! Вы ведь сами говорили - Учиться, учиться и учиться!
- Да ничего я не говорил. Я ручку расписывал.

Делает Владимир Ильич Ленин миньет Алексею Максимовичу Горькому и приговаривает:
- Ну какой же ты Горький? Сладкий ты мой!

Однажды маленький Ильич разбил в гостях вазу. И не только не побоялся в этом
признаться, но и хозяйку обматерил и дочке ее синяк поставил.

Крупская вспоминает, какой добрый был Владимир Ильич.
- Сидит как-то Владимир Ильич на лавочке, точит бритвочку. А рядом на лавочке
сидит маленькая девочка. Владимир Ильич посмотрит на нее, и снова точит,
посмотрит, и снова точит... а мог бы и полоснуть!

- Дедушка, а дедушка! Ты Ленина видел?
- А как же, внучек!
- Ой, а расскажи пожалуйста!
- Ну, слушай. Дело было так: иду я по Смольному, смотрю Ленин воду в самоваре
вскипятил и чай собирается пить. Я ему говорю: "Владимир Ильич, кипяточку не
дадите?". А он мне в ответ: "Х..шки!", а глаза такие добрые, такие добрые!

Приходит раздраженный Ленин домой и говорит Крупской:
- Надежда Константиновна, разденьтесь!
- Зачем?
- Разденьтесь, я сказал! А теперь сядь мне на голову!
- Ты что Володенька, с ума сошел?
- садитесь и не разговаривайте! Владимир Ильич подходит к зеркалу, поглаживает
по лбу рукой и удовлетворенно говорит:
- А говорят, мне челка не идет!

На лодочной станции:
- Лооо-дка номер 99 с вами что-то случилось?
- ... молчание...
- Повторяю!!! Лооо-дка номер 99 с вами что-то случилось?
(кто-то кричит в ответ):
- Да у нас тут всего 80 лодок!
- Лооо-дка номер 66 с вами что-то случилось?

Горбатый звонит заике:
- Я нашел тебе подходящую работу, суфлером в театре.
- Оп-пять т-ты меня п-прикалываешь, - обиделся заика и решил
отплатить. Он позвонил горбатому и сказал:
- Т-ты п-помнишь, к-как мы с тобой в п-прошлом г-году
ф-фотогра-фировались? П-приди забери с-свою фотографию, а то
альбом н-не закрывается.

Идут два очень голодных людоеда: отец и сын. Навстречу очень
полная женщина.
- Папа, давай ее съедим!
- Что ты, сынок, разве можно столько калорий сразу! Ты что,
журнал "Здоровье" не читаешь?
Продолжают путь. Встречают еще одну женщину, худую-худую.
- Папа, давай хоть эту съедим!
- Ну что ты! Ее только на костяную муку.
Прошли еще немного. Идет навстречу красавица. Не девушка - мечта.
- Папа, уж эту-то съедим! Или домой возьмем?
- Давай, сынок, домой возьмем. А дома маму съедим.

"Эк тебя разнесло-то", - укорял Сидор Марфу, в которую угодил
артиллерийский снаряд.

Известного социолога спросили:
- Скажите, каким образом слишком услужливый подчиненный
может погубить своего шефа?
- Способов много, - ответил социолог, - но самый простой,
если подчиненный от избытка старания бросает тонущему начальнику
оба конца спасательного каната.

Человек падает с небоскреба. Пролетая мимо какого-то балкона,
спрашивает стоящего там человека:
- Какой этаж?
- Сорок восьмой.
- Ну, еще можно жить...

Хозяйка сдает комнату новому постояльцу.
- Комната хорошая, светлая. До вас тут жил один химик и был очень
доволен.
- А это пятно на потолке - вероятно последствия одного из
неудачных опытов вашего химика?
- Нет. Это сам химик.

К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются
вытащить мужика за волосы. После нескольких неудачных попыток
сделать это, а мужик был лысый, один из спасателей бьет тонущего
веслом по голове со словами:
- Так ты еще издеваться вздумал!

Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает:
- Вам как, куском или порезать?

В свое время в "Крокодиле" была хорошая картинка:
около ж/д путей стоит забор (очень-очень рядом), рядом с забором
ведро с краской, а на заборе надпись:
"Берегись пое-----".

Партизан в лесу:
- Кукушка-кукушка, сколько лет мне жить осталось?
- Ку!
(Выстрел.)
- А почему так ма...

Поперек трамвайных путей лежит человек, ноги, туловище и
голова - отдельно, в руках авоська с кошельком. Голова, глядя
вслед уходящему трамваю тихо хрипит:
- Ну ни %$# себе - за хлебом сходил!

Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу
и что-то сует в ноги покойнику.
- Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
- Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...

Звонок:
- Алло?
- Добрый день, а Владимир Николаевич дома??
- Да, еще дома, но венки уже вынесли!

- Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку.
- Широкую или узкую?
- А разве не все равно?
- О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента.
- Умерла наша тетя, которая лишила нас всякого наследства,
так что дайте мне черную нитку.

- Вася! Ты поймал кирпич?
- Ну, раз молчит, значит, поймал.

Ползут два кирпича по крыше, один говорит:
- Ты знаешь, по-моему, сегодня нелетная погода?
- Не важно, - отвечает другой, - лишь бы хорошему человеку на
голову упасть!

- Великолепный букет! Для кого вы его купили?
- Для мисс Браун.
- Вот она обрадуется.
- Не думаю, сегодня ее похороны.

- Представьте себе, мой муж скончался на пятый день после
свадьбы.
- Ну что ж, недолго мучился...

- Наконец-то моему бедному мужу повезло.
- Как? После смерти?
- Когда стали рыть ему могилу - наткнулись на нефть.

Добавлено (03.01.2008, 23:44)
---------------------------------------------
Умирает старая дева и просит адвоката написать на надгробной

плите слова:

"Рoдилась Девственицей,

Жила Девственицей

Умерла Девственицей".

После смерти адвокат просит камнетеса сделать надпись.

Камнетес подумал-подумал и решил - чего зря время тратить -

и написал:

"Возвратить. Нераспечатано."

Добавлено

Два зека в камере:

- Тебе сколько дали?

- Пожизненно.

- Гонишь!

- Век воли не видать!

Добавлено

Полз по пустыне мужик. Hеделю не ел, не пил, подыхает,

одним словом. И в предсмертной агонии шепчет:

"Конец мне, конец!" И тут... как в сказке появляется

джинн и с похабной улыбочкой спрашивает: "Тебе какой?"

Добавлено

- Феликс Эдмундович, а вы стгелять умеете?

- Конечно,Владимир Ильич, ведь это моя работа.

- Пгекгасно, батенька. А, пгедположим, навскидку?

- И навскидку умею.

- И из маузега?

- Так точно, Владимир Ильич.

- Очень хогошо. А могли бы вы, к пгимегу, попасть во-о-н

в того ггажданина в сегой шляпе? Под мою ответственность.

БАБАХ!!!

- Великолепно, батенька! Наповал! И знаете, что самое

пгимечательное? Ведь тот ггажданин - навегняка

контггеволюционер.

Добавлено

- Изя, куда все бегут? Шо там дают?

- По морде!

- По целой???

Добавлено

Летит вертолет. Из кабины вываливается человек, хватается

одной рукой за поручень. Дико кричит:

- Эй! Кто-нибудь наверху! Спасите! Дайте руку!

Вдруг с неба - голос:

- Отпусти руку! Я - Всевышний! Я спасу тебя, подхвачу Своей

дланью!

Человек минуту думает в замешательстве. И дико кричит:

- ТАК Я ПОНЕЛ есть кто-нибудь ИШО?

Добавлено

У Армянского радио спросили:

- Почему женщинам не принято задавать вопросы про возраст?

Армянское радио подумало и ответило:

- У них быстро истекает срок годности...

Сегодня лучше, чем вчера:

- Сегодня хочется в отпуск, а вчера хотелось повеситься...

Пожилая артистка поет на сцене:

"Помню, помню я молодушкой была..."

Реплика из зала:

- Ну, блядь, и память!

Добавлено

Фидошник идёт по улице,в одной руке у него
модем, а в другой- бутылка пива.Встречает
второго фидошника, Тот спрашивает:
-ты чего, купил модем т решил пивом отметить??
Другой говарит:
-нет,мне жена сказала, чтобы я собрал свои вещи и убрался из дома !