Добавлено (04.01.2008, 00:16)
---------------------------------------------
взято с местного форума для начала.... все остальное думаю добавим сами

-----------------------------------------------------------------------
Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

И перестаньте отливать под стол!

Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель все равно женат.

Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.

Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Маша, потом вытрешь свою лужу!

Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану

Петрова, ты что восьмеркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!

--------------------------
А на головке у нас - орган зрения.
***

А он тут крутится, как воробей на ветке головой, и не знает, что сказать.
***

А регулятором, нет не регулятором...Hет, хорошо, пусть будет регулятором - нормальное слово.
***

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
***

А сейчас я включу спичку и все услышат характерный звук "Пах"!
***

А что вы смеетесь? Все же видели, как кошка с собакой... (о сексе)
***

Алексей пополз туда, куда ушел самолет (текст из занятий по русскому языку).
***

Андрей Болконский участвовал в Бородинском сражении, потому что хотел принести славу Советской Армии.
***

Антон, следующий к доске ты пойдешь. Я тебе доставлю такое удовольствие, много приятных минут...
***

Аня, жуй дальше, больше, глубже, ширше!
***

Армия Фиделя Кастро спустилась с гор и приступила к сплочению, а сам Фидель Кастро бежал в Америку.
***

Без физики вы даже в туалет сходить не сможете.
***

Белинский был прав в своем письме к Гоголю, хотя Гоголь в своем письме к Белинскому был и правее.
***

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
***

В 18 лет его (Муссолини) взяли в армию. Ему было 19-20 лет.
***

В десятом классе стыдно в туалет ходить.
***

В Крыму под Харьковом.
***

В следующий раз я принесу два гвоздя и вобью.
***

В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.
***

Валя, чем ты там под партой занимаешься?
***
Вам бы только обкуриться и спать лечь.
***

Вам может это обязательно пригодиться.
***

Вам надо думать, а вы делаете совсем другое - это же анатомия, знать надо!
***

Вам придется выплачивать ему компенсацию всю его жизнь... - около двух лет.
***

Вам только дай повод во что-нибудь вляпаться, как вы начинаете получать от этого удовольствие.
***

Вам хоть кол на голове чеши!
***

Ваша задача - ни в коем случае не запоминать эти цифры.
***

Ваша задача на экзамене - нарисовать эту схему без ума.
***

Великая Отечественная война - это вам не черепашки-ниндзя!
***

Включите, пожалуйста, минуту молчания!
***

Вместо того чтобы весь день курить у крыльца, вы могли бы заняться полезным, интеллектуальным трудом - скажем, помыть пол в вашем туалете,
***

Возьмем бесконечно много бесконечно малых величин.
***

Вопрос номер следующий.
***

Вопрос от главного предложения ко второстепенному: Лермонтов был болезненным мальчиком, поэтому бабушка часто возила его на Кавказ... Так почему Лермонтов был болезненным мальчиком?
***

Вот артисты в "Белом попугае" рассказывают, какие у них бывают заскоки... Вот и у меня такой.
***

Вот где соль была зарыта! Знаете пословицу? Вот так и электротехнику знать надо!
***

Вот запью и не приду в школу!
***

Вот люди не любят мыть руки - сходят в туалет, а потом яйца на хлеб кладут.
***

Вот у тебя сейчас работают три рецептора: ухо, глаз и рука.
***

Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
Все глаза на доску!
***

Все деньги в столовой истратили, теперь будут сосать весь урок.
***

Все комбинации получаются как линейные комбинации из полученных.
***

Все сели и хорошо сидим.
***

Все, что предъявляется учащимся, должно быть не менее одного метра.
***

Встали. Поздоровались. Здравствуйте. Сели.
***

Вы видите: эти схемы родственники... может даже братья.
***

Вы должны активно формировать свою активную юридическую активность.
***

Вы должны как можно чаще нюхать свежий воздух.
***

Вы каким-то образом выделяете какие-то символы и с ними работаете.
***

Вы меня усвоили?
***

Вы не ответили на мой вопрос, но я полностью удовлетворен вашим ответом.
***

Вы спросите, где это применяется? Да нигде!
***

Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану.
***

Вы такие темные, как антрацит.
***

Вы там с Ромой распределились по-маленькому?
***

Вы тупеете на глазах и не пытаетесь выбраться из этого тупика!
***

Вы хоть думайте голове вокруг себя.
***

Вы что жвачку жуете, не наедаетесь?
***

Вы что, вчера первый раз родились по этому предмету, что ли?
Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
***

Вынь руки из-под парты - яйца будешь дома красить. (перед Пасхой)
***

Вынь руку из кармана, чтобы лучше работалось!
***

Выровнять стулья в затылок друг другу!
***

Говорить ты не умеешь, только разговаривать можешь.
***

Горький любил Троцкого, но больше он любил его вещи.
***

Губит человека не пиво - губит его голова.
***

Да на Вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!
***

Да что ты крутишься как говно в проруби!
***

Да, я был евреем, но я был лучшим евреем в классе!
***

Давить вас надо, как клопов, тогда хоть что-то знать будете.
***

Давленые раны наносят тяжелым тупым предметом, как-то колесо автомобиля, станок, электропоезд...
***

Дальше пошли всевозможные матеметические фокусы.
***

Дано два уравнения, записываем любое, например, третье...
***

Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель все равно женат.
***

Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
***

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
***

Девушка ругалась матом, ну, она не из интеллигентной семьи. Я с ней тоже ругался.
***

Девушки и те, кто п***о слышит...
***

Действуй туда!
Дима, открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
***

Длина подвижной системы относительно подвижной неподвижной системы.
***

Длинный будет стоять, как каланча над деревьями возвышаться.
***

Дрейф нуля этого каскада равен нулю.
***

Дураками быть нельзя - это все-таки некрасиво!
***

Если бы я не сделал этого замечания, то вы бы удивились, если бы я его не сделал.
***

Если вам все понятно - то я вопрос!
***

Если вы будете выбрасывать эту микросхему, то вы выбросите логическую функцию.
***

Если вы хотя бы одну ночь переспите с каким-нибудь животным, то проснетесь с ним в совершенно других отношениях.
***

Если здесь есть три электрона, значит здесь есть три электрона.
***

Если меня понесет, может унести совсем в сторону.
***

Если мы введем этот член в уравнение, оно сразу удовлетворится.
***

Если мы оценим эту фразу философски... Тьфу ты, черт! Тут никакой философии нет.
***

Если мысль не приходит в голову, то она вообще никуда не приходит.
***

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
***

Если одному непонятно, то и другому тоже должно быть ясно.
***

Если они узкие, то они и широкие, а если они широкие, то необязательно, что они узкие.
***

Если ты сел, то сядь молча.
***

Если у вас плейер, да еще на трехдюймовом диске...
***

Если хотите незаметно сбежать с пары, то сначала известите об этом деканат.
Если это какое-то переносное устройство, где потребление ограничено, т.е. это летательный аппарат...
***

Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ жизни...
***

Жуешь и жуй, сиди и сопи в свои две дырки!
***

Завтра я была в музее восковых фигур.
***

Загрузка производится загрузчиком при загрузке программы.
***

Закрыли рты - кушаем. (В столовой)
если у вас есть, что написать, продолжаем)))